Ammettiamolo tutti: anche gli irreprensibili fighi da ombrellone che basta respirino per ritrovarsi uno stuolo di ammiratrici ansimanti (per il caldo, non per altro eh) intorno a sistemargli la retina del costume, ogni tanto vanno in para perché non sanno di che parlare/come iniziare una conversazione con l’unica bagnante carina che se ne sta per i cazzi suoi a twittare con @accentosvedese. DLSO non ce la fa proprio a lasciarvi andare in vacanza senza essersi prima assicurato che abbiate con voi la compila giusta, l’outfit ok e, non ultima, la lista degli argomenti più cool con cui intrattenere i bellimbusti/e della spiaggia. Molti sono dei grandi classici dei mesi appena trascorsi, per cui non spaventatevi ché siete più preparati di quanto crediate. Ordunque, buone vacanze e praticate il libero amore.
Raccomandazione: ovviamente non dovete sfoggiare tutte insieme le vostre conoscenze perché il rischio è di apparire saccenti. Sta a voi scegliere l’approccio più adatto dal nostro prontuario a seconda della specie umana che vi trovate di fronte.
1) Ciao, adoro i tuoi capelli! Chi è che ti rende così irresistibile? Per caso è lo stesso acconciatore di Valerio Scanu alla presentazione del suo ultimo album?
2) Hai sentito la notizia di Mogol che è rimasto a piedi sull’isola di Kos perché il suo volo Ryanair non è partito? Io ho scommesso 10 euro che abbia esclamato ”Fammi entrare per favore, solo… credevo di volare e non volo“, il mio migliore amico ne ha messi 20 su ”Sì, viaggiare un cazzo”.
3) Come sei dolce, che atteggiamento materno mia cara! A guardarti mi verrebbe voglia di metter su famiglia e di passare il Natale insieme! Secondo te nel presepe di quest’anno si porterà di più Balotelli con la Fico o Belen col fidanzato rattoppato?
4) Tu ce l’hai l’app ”Vada a bordo, cazzo?”. Io no, perché c’ho una morale. Però mi piace assai Maurizio Crozza che prende per culo la bonanima del Comandante Schettino. Lo guardiamo insieme sul mio smartphone (finché non esce l’iPhone 5 io non faccio la figura del pezzente con l’iPhone 4 e mi fingo controtendenza)?
5) Oh, sei una giovane ragazza-madre? Anche io vorrei tanto avere un figlio, così finalmente finirei sul blog di Suri Cruise accanto al pargolo di Will Smith! Dicono che tra dieci anni sarà il nuovo Le1f in calzoncini glitter e atteggiamento macho, tienilo d’occhio!
6) Sei di Milano? Lo sai che ha chiuso il Plastic?
7) Pure a te piace tanto la musica? Hai sentito il discorso di Celentano al Festival di Sanremo? Grande, ha svelato un sacco di segreti sulla Chiesa, lo spread e le guerre, dicono.
8) Il Mi Ami non si porta più. Adesso vanno tutti al Magnolia a sentire V for Venditti.
9) Che bello, studi medicina! Da grande salverai il mondo da tutti i mali che lo affliggono oggi, io lo farò contribuendo all’export di angurie nei mesi estivi. Come dici? Rita Levi Montalcini è il tuo mito? Sììì, era anche il mio mito!! Ah, non è morta?
10) Com’è affollato il tuo ombrellone! Anche a me piacerebbe avere una famiglia numerosa, ma ho paura di perdere la linea.
Grande assente è Sara Tommasi che ha annunciato già da un po’ di voler andare a Medjugorje a farsi ripulire da tutti i mali che l’hanno attanagliata negli ultimi tempi, ma ci teniamo a non farvi diventare banali. Se proprio trovate un appassionato/a dell’argomento, ecco una carrellata dei momenti migliori offerti in maniera totalmente gratuita dalla soubrette intelligente per pavoneggiarvi col vostro amabile interlocutore. O in alternativa puntate sulla chiusura del Billionaire.
Se ci tenete invece a fare quelli sempre sul pezzo, potete buttarla sul ”Hai visto quanto si è divertita la regina alla cerimonia di apertura delle Olimpiadi? Ha detto di non aver mai visto tanti cinesi in vita sua! Poi ha scoperto che non erano tutti cinesi, erano solo le delegazioni che si scattavano foto tra di loro durante la sfilata”.
Se non cuccate manco quest’anno, io mi farei due domande.
