Scrivo questo articolo per il senso di solidarietà femminile molto forte che batte dentro il mio cuore—vorrei scrivere “inside my heart”, ma voglio avere un cipiglio serio, quindi no. Ragazza piccola e dolce che ti affacci alla vita e all’ammore, quando leggerai i seguenti consigli prendimi soltanto come una sorella maggiore che vuole soltanto il tuo bene e ti vuole preservare da tutti i traumi psicologici che io—e tutte le mie amiche—abbiamo subito dai 14 anni in poi da parte del nuovo gentil sesso (sì, il nuovo gentil sesso sono i maschi).
Questo post è fortemente sconsigliato alle persone senza senso dell’umorismo.
- NO! AI MUSICISTI. Di qualsiasi genere, qualsiasi sia il loro ruolo nella band: i cantanti hanno un ego tale che per voi non ci sarà mai spazio sul posto del passeggero, e di solito gli altri componenti sono dei rosiconi nei confronti del cantante. Senza considerare che verrete sempre dopo la band e dopo le groupies, anche se faranno finta che non esistano. Un maschio non dice mai di no. Se dice di no è impotente e quella è un’altra categoria da evitare.
- NO! AI REGISTI. Quelli che fanno corti che sembrano di Maccio Capatonda, ma loro in realtà si sono impegnati a farlo seriamente, con scarsissimi risultati. Nel profondo sanno di fare schifo e di riversare nel mondo inutili immagini, ma, hey, possono vantarsi di fare i registi, e, hey, questa cosa attira tanta patata.
- NO! AI MANAGER. Loro si sentono musicisti mancati e qualsiasi persona con una mancanza la sfoga sulla propria donna, poi sono anche particolarmente rattusi e questo basta per renderli tristi e indesiderabili.
- NO! AI GRAFICI! Gli artisti venduti, iniziano col farti un ritratto particolare, scopiazzato da qualche parte e poi ti sminuiranno in ogni tua attività creativa in cui ti cimenterai, perché non puoi essere migliore di loro. E lo sei.
- NO! AGLI EX CICCIONI. Vivono nella costante ansia di tornare grassi e non potrai mai mangiare in pace due bombe alla crema con cappuccino a mezzanotte.
- NO! AI MANIACI DELLA PALESTRA. Quest’altra categoria ti fa vivere lo stesso nell’ansia di avere 100 gr di troppo e magari ti chiama mentre sei a pranzo con le amiche per dirti quante calorie ci sono in una fetta di tiramisù e quanti grammi di sodio in un pizza, perché è il sodio che fa venire la cellulite e si trova nei carboidrati e non li devi mangiare i carboidrati altrimenti ti viene la cellulite e poi non sei più la più bella ragazza del mondo. Caro ci sono siti specializzati per modelle. Buon appetito.
- NO! AI FONDATORI DI SITI WEB INDIE O “GIORNALISTI” DI MUSICA. Soprattutto se provengono dal centro sud.
- NO! AGLI UOMINI CON DIECI DITA E DIECI ANELLI. Bello gli anni novanta sono passati da vent’anni e pure i Foo Fighters si sono quasi sciolti.
- NO! AGLI UOMINI CHE METTONO LA FOTO DEGLI ADDOMINALI COME IMMAGINE DEL PROFILO. Ho la lavatrice per lavare da sola i panni.
- NO! AGLI UOMINI CON I PANTALONI A ZAMPA. Non te la darò per rivendicare la mia emancipazione sessuale. Gli anni 70 sono passati, tornati di moda, e ripassati. Sei ridicolo.
- NO! AGLI UOMINI CHE NON HANNO MAI AVUTO UNA STORIA IMPORTANTE. Ecco forse probabilmente lui è impotente, o forse gay, ma troppo radicalmente cattolico per ammetterlo anche a se stesso. Fuggi. Anche a Fiuggi, ma fuggi.
- NO! AGLI UOMINI CHE NON TI AIUTANO QUANDO TI VEDONO PORTARE PACCHI. Scansafatiche, debosciati, mammoni, imbecilli, usano i muscoli solo per il calcetto. No, davvero, sono una categoria molto detestabile.
- NO! AGLI UOMINI CHE SONO ANCORA CONVINTI CHE SAREBBERO POTUTI ESSERE DEI GRANDI CALCIATORI. A parte che le partite non ci sono solo la domenica, ma praticamente sempre, e poi aiuto, anche io volevo essere la nuova Carla Fracci, ma mi rendo conto.
- NO! AGLI UOMINI CHE GIOCANO A POKER ON-LINE. Amore vinco duemila euro e ti regalo una vacanza a Parigi. Seh, sto ancora aspettando.
- NO! AGLI UOMINI “SE LITIGO CON TE MI FACCIO DI COCAINA”. Amore non usarmi come scusa per i tuoi vizietti, abbi le palle di farti perché ti va. Checcazzo.
- NO! AGLI UOMINI “SE MI LASCI MI SUICIDIO”. Non l’ha mai fatto nessuno, è solo l’unico modo per tenerti vicina, visto che sono dei beoti e l’unico modo per tenersi una donna è il senso di colpa. Rispondi sempre “fallo”. Mal che vada ci sarà un pirla in meno a questo mondo.
- NO! AI PR. Per passare una notte con lui dovrai essere messa sulla mailing list, e poi non puoi sgarrare, potresti rovinare la sua immagine.
- NO! AGLI ASPIRANTI PR. Gesù Cristo forse sono peggio di quelli succitati perché sono concentrati ad ad “arrivare” e tu sei solo un mezzo, o peggio, un intralcio.
- NO! AGLI UOMINI CHE QUANDO LI BACI SEMBRA CHE BACI UNA RAGAZZA CON LA BARBA. Sono gay, ma non lo sanno… tu scappa.
- NO! AGLI UOMINI CHE PARLANO DELL’EX COME FOSSE LA MADONNA. Amore se sei ancora innamorato di lei tornaci, oppure se questa povera crista non sta più al mio posto ci saranno delle ottime motivazioni.
- NO! AGLI UOMINI CON UN SENSO D’INFERIORITA’ NEI CONFRONTI DEL PADRE. A meno che non sei iscritta all’albo degli psicologi non ti accollare certi individui.
- NO! AGLI UOMINI CHE FANNO GLI “ARTISTI” NELLA VITA. Non sarà affatto una relazione interessante/stimolante, sarà solo una lagna sul mondo che non capisce la sua arte, povero piccolo, ascoltami è meglio un muratore, un pescatore, uno zappatore, che quando torna a casa la sera vuole soltanto mangiarsi un bel panino, farsi una doccia e mettersi a letto. Senza romperti le palle. Anche se non è mai detto…
- NO! AGLI UOMINI COL TATUAGGIO PER LA EX. Ecco, non era meglio se nel cuore ti ci scrivevi “PANINO”, non sarebbe stato più coerente?
- NO! AGLI UOMINI CHE TI ASSECONDANO IN TUTTO E PER TUTTO. Ecco loro sono gay senza personalità. Se pensi che invece è un ragazzo dolce, parliamo tra due mesi quando ti saranno venute le rughe a furia di sbadigli.
- NO! AGLI UOMINI CHE NON ESCONO SE NON ESCE IL LORO AMICO X. Io, tu e il tuo amico ciotto non siamo un tris di verdure.
- NO! AGLI UOMINI CHE IN CAMERA INVECE DI AVERE LA TUA FOTO HANNO LA FOTO DI UNA FAMOSA. E magari si fanno pure pulire la stanza dalla mamma, e si fanno ancora le seghe in gruppo con gli amici. Non va bene.
- NO! AGLI UOMINI AZZECCATI CON I VIDEO GIOCHI. Potrai fare la spaccata nuda o montare un palo da lap-dance in soggiorno, ma non sarai mai interessante quanto un goal a fifa oppure un’ammazzata di botte a street fighter. Una cosa molto divertente prima di andare via sarebbe tagliare i fili di play station&co.
- NO! AI RAMPOLLI RIBELLI CHE TI CHIEDONO 10 EURO PER LA BENZA. Ciao ciccio, con 10 euro ti puoi comprare al mercato nero della roba rubata, una bella bicicletta. Sei un poverino.
- NO! AGLI UOMINI CHE SI VANTANO DELLA LORO MOTO/AUTO/BARCA/CASA/ETC. È scientificamente provato che la grandezza/potenza dell’oggetto di culto dell’uomo è inversamente proporzionale al loro pene.
Basta, perché si potrebbe continuare per ogni maschio che cammina su questo pianeta dal triste destino. Comunque, care amiche, vi auguro una bella estate senza alcun incontro con una delle categorie di cui sopra. Ciao.
