Le vacanze sono finite. Tanto per cominciare, se sei il proprietario di un negozio e non hai al suo interno almeno settanta chili di borchie applicabili o v u n q u e anche sul filo del tanga tanto vale chiudere baracca e burattini. Fatti dei capelli a caschetto come quando eri chierichetto, abbina le righe ai quadretti e diventerai presto un guru della moda. E visto che la guru non va più di moda iniziamo con quello che oggi ti renderà davvero SWAG:
braccialetti dell’amicizia che da luglio non si riescono a snodare, croci storte, ferramenta, arcobaleni in casa, far stampare sul taschino della maglietta cose tipo ron weasley o gattini o diamanti stilizzati, le fasi lunari, diana mini donuts, keep calm and lick a clit, fichi, la pirateria non è più un reato, rasarsi i baffi a forma di batsegnale, partorire, rossetti per gatte morte, lady gaga non è incinta, proposte di matrimonio a Slvaggia Lucarelli, star wars burlesque, foodporn, polvere di stelle, scattare foto al momento giusto, fare il dito medio e i trasferelli di michael jackson.
Un ultimo consiglio: se alle scuole medie eravate dei boyscout, riesumate pantaloncini e calzettoni, sarà la prima volta che non vi prenderanno in giro.
la foto è di unotre, quelli troppo giusti.
