“Ma porca miseria, che cos’è tutto questo caldo così all’improvviso? Ma non era marzo quello pazzerello? Ho appena speso i miei ultimi risparmi per comprare il giubbino giallo fluo dell’adidas e adesso mi sta tutto incollato sulle braccia e sono tutto sudaticcio come quando entri nella serra delle piante tropicali! E la camicia? chiusa fino all’ultimo bottone si rischiano crisi respiratorie. Il cambio di stagione mi manda fuori dai gangheri, sono così confuso che indosso le infradito di cuoio”.
EH MA ALLORA SENZA SWAG LIST SIETE PROPRIO PERSI, MENO MALE CI SONO DELLE MOLLICHE DI PANE. Ora, le orecchie àprile visto che è aprìle, e anche gli occhi e le narici. Gli altri buchi possono pure rimanere a riposo:
2. ET da portare a spasso anche se continua a telefonare a casa (telefono non incorporato)
3. Shorts per chiappe principesche
4. Spille che ti sistemano il colletto della camicia
5. Calze galattiche che andavano di moda l’anno scorso ma quest’anno sono vintage
6. Daft Punk (una cosa qualsiasi)
7. La cover per iPhone adatta ad ogni situazione
Cercavo anche una colonna sonora adatta ma sembra che per i cantautori aprile non sia il mese del divertimento, anzi.
Aprile. Aprile. Aprile. Aprile. Aprile. Aprile. Aprile.
Che ad aprile oltre che è dolce dormire e l’altro detto che non posso nominare altrimenti porto sfiga, non succede niente. Torna a guardare i live del Coachella, dai.
