Oroscopo del mese di Luglio

Da quando Paolo Fox, per il periodo estivo, ci ha lasciati orfani la domenica del suo oroscopo, siamo un po’ come navi nella notte senza un faro che ci mostri la via. Io ci provo abbastanza intensamente ad essere un faro, ma non lo so se ci riesco ed è per questo che ho chiesto a Laila di colmare questo vuoto. Michele Papetti ha provveduto invece alle immagini. Buona lettura dell’oroscopo del mese di Luglio più scanzonato che ci sia.

[one_half]Ariete: è luglio ed è tempo di caldo. Caro amico dell’Ariete, per favore stai calmo e vatti a fare almeno due giorni di mare a Passoscuro con in mano uno schifo di bicchiere di macedonia con le pesche che frizzano dalla freschezza. Gianni, il bagnino dello zodiaco, ti consiglia di stare attento a come ti addormenti sul lettino al sole che già l’altr’anno ti sei svegliato alle 19 con due manate sulle spalle che parevi un faraone. Ai Mondiali tifa Molise. Non ti lamentare se non ti fidanzi amico dell’Ariete che se porti quelle Birkenstock da seminarista un po’ te lo meriti e lo sai anche tu.[/one_half]

[one_half_last]Toro: è luglio ed è tempo di caldo. Come dice il vecchio detto: quanno fa scuro a Maccarese, posa la zappa e torna a lu paese. Pensa a come adattare questo pensiero alla tua vita caro amico del Toro. Voi amici cornuti siete così disinteressati e privi di rancore che ancora vi rubate tutto il sughetto rosso dell’insalatiera delle fragole con lo zucchero perché vostra cugina Catia nel 96 vi fece fare per due volte di seguito la conta a nascondino. Bravi. Sergio er Puzzaro, il pizzicagnolo dello zodiaco, vi suggerisce di adattarvi. Ai Mondiali tifa San Pietroburgo Alta. Grandi amori. Mannaggio.[/one_half_last]

[one_half]Gemelli: è luglio ed è tempo di caldo. Caro amico dei Gemelli, che dici, sarà ora di lasciarsi le cose alle spalle? Tutti abbiamo ricevuto delusioni nella vita. Io per esempio ho sempre sperato che Ryan, alla domanda di Marissa: “E tu chi sei?”, rispondesse: “Ma tu fatte mpo’ li cazzi tua”, ma non si può avere tutto nella vita. Esci un po’ di casa e vatti a comprare due stracci da H&M che sembri quei tedeschi che a Piazza del Popolo si sciacquano i piedi sudati messi a decantare nei calzini di spugna indossati sotto ai sandali a strappo di Decathlon. Dubito che troverai un partner se continui a parlare di peli incarniti come argomento di conversazione. Ai Mondiali tifa La Spezia Centro. Ciao amico dei Gemelli.[/one_half]

[one_half_last]Cancro: è luglio ed è tempo di caldo. Ormai i tuoi amici non sanno più se sei una creatura dell’internet o una persona vera. Esci vatti a prendere una graffa fritta o almeno una granita alla menta, che poi sei l’unico segno iellato a cui piace la granita alla menta. Occhio ai Calippi. Amore a gonfie vele. Credici. Anche se sono le 14 e aspetti l’autobus dalle 9 di mattina sotto a una pensilina di eternit, mantieni la calma e non andare in giro a urlare come un Polifemo ciecato impazzito caro amico del Cancro. Ai Mondiali tifa Tirana Scalo. Ascelle pezzate.[/one_half_last]

[one_half]Leone: è luglio ed è tempo di caldo. Se siamo a metà luglio e il tuo partner a pranzo ti serve una tazza di brodo fumante fatto col Dialbrodo scaduto, io qualche domanda me la farei amico del Leone. Non farti influenzare dalla televisione, che se i tuoi vengono a casa tua e trovano un accampamento di musicisti lo sai che tua madre ti gonfia come una zampogna e non ci risolvi un cazzo con la mozzarella Santa Lucia. Cerchi un modo per rinfrescarti dal caldo estivo? Te lo dice Luciana la purciara dello zodiaco: sciacquati i piedi al lavandino del bagno intonando qualche canto della tua parrocchia. Raccomandati dal 7 al 14 i canti: “Cristo è morto in croce” e “Pane del Cielo”.  Ai Mondiali tifa Sarajevo (zona industriale).[/one_half]

[one_half_last]Vergine: è luglio ed è tempo di caldo. Caro amico della Vergine, stai sereno: anche se hai passato le ultime tre settimane a spalmare sui muri zanzare morte, non farti prendere dal panico e cerca di stare tranquillo per favore che con quella faccia pare che hai schiacciato per sbaglio F11. Manolo, il barista dello zodiaco, ti consiglia di preparare come cocktail rinfrescante una borraccia di acqua del mais Bonduelle da portare sempre con te. Al Mondiale tifa Pechino Ammare. Non fare brutte figure dall’estetista non ti incollare tutta la carta sul lettino quando ti alzi. Ciao amico della Vergine.[/one_half_last]

[one_half]Bilancia: è luglio ed è tempo di caldo. Caro amico della Bilancia, sei stanco di sentire i racconti di tutti i tuoi amici che sono già andati a tutti i festival dell’anno compreso quello dell’arrosticino? Bravo pure io. Preparati che mo’ arrivano quelli che vanno in Puglia. Forse non è una buona idea urlare “MEMENTO MORI” dal finestrino a quelli che corrono sulla pista ciclabile. Giove in opposizione a Filippa la farmacista dello zodiaco indica che devi usare con moderazione l’alcol: se una mattina ti svegli e trovi la sangria nel bidet e non ti ricordi perché allora forse vuol dire che devi diminuire le volte in cui segui i tuoi amici “a fa’ serata”. Ai Mondiali tifa Punta Prosciutto. Ciao amico della Bilancia.[/one_half]

[one_half_last]Scorpione: è luglio ed è tempo di caldo. Caro amico dello Scorpione, abbi pazienza, ma che cazzo le paghi a fare le lezioni di windsurf se stai in una baia? Rifletti. Se non trovi parcheggio all’ombra, ricorda di portare delle tenaglie per aprire lo sportello alle 15 del pomeriggio. Gaetano, il sagrestano dello zodiaco, è in congiunzione al tuo segno: potresti riavvicinarti alla religione. D’altronde ricordati quant’era buono il vino della messa delle 11. Ai Mondiali tifa Falconara Marittima, questa ai tuoi amici ancora non era venuta in mente. Non rifiutare gli inviti ai pranzi di famiglia, d’altronde come diceva Jay-Z nella seconda lettera a Pippo Baudo: “I got 99 problems but bruschette co’ l’ojo bono de nonno ain’t one”.[/one_half_last]

[one_half]Sagittario: è luglio ed è tempo di caldo. Caro amico del Sagittario, l’ispirazione si coglie dalle piccole cose. Per esempio, è chiaro che i Beatles scrissero “Strawberry Fields” dopo aver assaggiato le fragole de Terracina. Tienilo a mente. Che dici amico del Sagittario, sarà ora di imparare ad aprire le cozze da solo? Quest’anno la macedonia non farla con la frutta che stava per terra alla chiusura del mercato coperto che l’altr’anno se ne sono accorti tutti. Ritira i panni.[/one_half]

[one_half_last]Capricorno: è luglio ed è tempo di caldo. Caro amico del Capricorno, ti sentirai giovane e pieno di vita: ma non penso che quello che ti abita di sotto sarà molto contento della gara che hai appena iniziato con i tuoi cuginetti a chi sputa più lontano i semi di cocomero.  Sii prudente. Va bene che c’è la crisi, ma se dopo che ti sei spalmato quella crema solare trovata nel Cioè che dentro aveva il poster di Ambra Angiolini la tua pelle inizia a friggere come un fiore di zucca, forse vuol dire che devi andare a comprarne un’altra minimo minimo alla parafarmacia del Conad. Bene le coppie. Tafani.[/one_half_last]

[one_half]Acquario: è luglio ed è tempo di caldo. Caro amico dell’Acquario, per favore vai a chiedere se c’è una cicala femmina che può darla al cicala maschio qui fuori che sono due ore che nonna prova a dormire. Dal 6 al 10 Luna opposta a Paolone er Pizzettaro: se cucini i supplì di sicuro ti si sfragnano mentre li friggi. Lasciati andare: partecipa alla festa dei tuoi vicini di casa calabresi e in poco tempo ti ritroverai in piedi sui tavoli con la pasta con le sarde che ti esce dalle tasche intonando “Anna s’ shpos” di Giggi D’Alessio. Ciao amico dell’Acquario.[/one_half]

[one_half_last]Pesci: è luglio ed è tempo di caldo. Cari amici dei Pesci, anche se siete persone che a volte le vorrei frullare col minipimer, un po’ vi voglio bene e quindi questo oroscopo è per voi. Bravi. Amico dei Pesci hai bisogno di svago, vatti a prendere la droga che si prendono i meteorologi quando ti danno le previsione per il weekend che hai scelto per partire o anche quella che si prende il criaturo del piano di sopra il sabato mattina che va bene uguale. Gisella la parrucchiera dello zodiaco consiglia come rimedio per i capelli rovinati dal mare un bell’impacco di cachi marci spappolati, meglio se dal retrogusto frizzante. Ciao amico dei Pesci.[/one_half_last]