Dopo luglio arriva agosto, quindi dopo l’oroscopo di luglio c’è quello di agosto. Leggete bene tra le righe che c’è il futuro in queste parole. Buone vacanze, ci leggiamo a settembre (che è il mese che segue agosto).
Ariete: è agosto. Che palle. In realtà, Dante si innamorò di Beatrice perché lei lavorava alla Pam. Cerchi l’anima gemella? Vatti a fare due carrelli di spesa che stanno i Polaretti in offerta. Se vai in vacanza, comprati una valigia normale che l’altr’anno tutti i fattorini di tutti gli alberghi di Rimini risero per le tue valigie di Hello Kitty che ti avevano regalato alla comunione. A Ferragosto stai attento alle ustioni che tanto ti tocca sempre il posto a tavola con le spalle al sole.
Toro: è agosto. Che palle. Ricorda di fare la raccolta differenziata delle cocce di cocomero. Se ti senti in vena di attività estreme, prova il nuovo sport che nel 2084 entrerà alle olimpiadi: la fila sulla Salaria senza aria condizionata e finestrini sigillati dentro una Honda dell’86 con rifiniture eternit. I piatti di plastica zozzi di sugo vanno nella plastica o nell’umido? Chissà.
Gemelli: è agosto. Che palle. Riceverai al giorno molte telefonate dal centralino Vodafone Albania, se la scusa che sei minorenne e solo in casa non funziona più, tu prova a cantare fortissimo nella cornetta “Torna A Surriento” e vedi se ti eliminano dalle liste per sempre. Ricordati pure la parte strumentale. Una volta Peppa Pig per fare la simpatica con Rihanna ha mischiato il purè con la pasta al tonno ed è diventata drogata, allora ha iniziato a parlare a caso ripetendo sedici volte “AURICCHIO” e Rihanna che si sentiva un po’ in colpa poi si è convertita ed è diventata barista all’Underground Bar di Monterotondo. Che potrai fare tu?
Cancro: è agosto. Che palle. Caro amico del Cancro, l’importante è continuare come hai sempre fatto: non uscire di casa mai. Occhio alle cozze crude da allevamento dell’Ilva. Ricordati che fiori di zucca li devi riempire senza alici per tua zia! Ti piace proprio sembrare un raccoglitore di pomodori o te la vuoi mettere una volta la crema solare?
Leone: è agosto. Che palle. Quest’anno riuscirai a capire la differenza tra pesche e percoche? No. Buone le percoche. Dalla settimana dall’1 al 7 potrai approfittare per lavarti i piedi alla doccia in spiaggia prima di entrare in macchina. Le ascelle però lavatele a casa. A volte sarai divertente come quelli che commentano su Rockit. Se un altro di voi ricomincia a lamentarsi dell’aria condizionata o di sto fatto che fa freddo mo’ mo’ vedi te io come scapoccio eh.
Vergine: è agosto. Che palle. Non ti va di levare i peli sulle gambe? Fatti uno stiloso shatush. Se stai a dieta, per evitare attacchi di fame vatti a vedere di seguito tutti i video di Clio Makeup del 2008 quando ancora portava le sopracciglia come Bruna la tabaccaia. Non hai voluto ascoltare tua madre? Ora rimpiangi in ginocchio di non aver portato il giacchetto intonando “Cosa te ne fai di un altro uomo” di Gigi D’Alessio.
Bilancia: è agosto. Che palle. Ricordati di buttare i fagiolini alle 19 che sennò tuo padre ricomincia con quella storia che già non ha preso l’eutirox stamattina e non gli ci vuole pure un figlio imbecille. Tua sorella ti lascerà in affidamento tuo nipote per un pomeriggio: allenalo alla vita vera mandalo a comprare l’erba al Pigneto o fagli fare la fila alla posta senza farsi superare da nessun vecchietto con l’ascella pezzata.
Scorpione: è agosto. Che palle. Se sei disoccupato sappi che allo zoo che mo’ si chiama bioparco cercano uno scalda ginocchia per i pinguini, posto perfetto per te con la laurea in scienze delle comunicazioni. Una volta un mio amico Scorpione dopo una vita che mangiava solo la coscia scoprì che è molto più buono il petto che la coscia del pollo e cadde in depressione e non volle più tagliarsi le unghie. Speriamo che risponde ancora al cellulare.
Sagittario: è agosto. Che palle. In alcuni momenti sarai così triste che ti verrà voglia di iscriverti a Google+. Un giorno un Sagittario triste si annoiava e allora andò al mare ma quando arrivò si mise a piovere. Corse alla macchina però non si sgrullò la sabbia dai piedi con l’asciugamano e allora decise di fare tutto il raccordo con i finestrini aperti facendo la mano a coppetta a tutti quelli che lo superavano. Domani piove? Ritira i panni.
Capricorno: è agosto. Che palle. Una volta Socrate abitava in un quartiere dove non era benvoluto perché si metteva a strillare alle 6 di mattina mentre si lavava i piedi al bidè, allora tutti gli abitanti del quartiere lo cacciarono e andò a vivere fuori città e divenne famoso. Cosa puoi imparare da questa storia? Vedremo. Stai attento a come ti vuoi tagliare i capelli che poi quando sei grande rivedi le foto e pensi ma che mi diceva la capoccia? Ciao amico del Capricorno
Acquario: è agosto. Che palle. Stai attento a non prendere abbagli: non tutte le foglie secche per terra a forma di topo schiattato sono per forza topi schiattati, non ti mettere a urlare di notte davanti a tutti i tuoi amici. Non sarai mica te quello che sotto le foto delle persone famose su instagram scrive sempre “seguitemi”? Smettila.
Pesci: è agosto. Che palle. Per ingannare il tempo potrai sempre rivederti da capo tutte le serie di Capri, specialmente le puntate in cui Totonno si mette a parlare con i quadri come i matti. Un giorno Maria Pastore da Benevento pensò che voleva diventare un uccello, ma un uccello rispettoso non come i piccioni che cacano in testa alle persone. Anche tu vuoi diventare un uccello? Pensaci amico dei Pesci.
