Datti da fare, Zac Efron non piace più a nessuna, devi diventare così. E per farlo cosa c’è di meglio di ricettario di style regalato da DLSO? Niente, potrei metterci la mano sul fuoco. Cominciamo:
avere sempre un Mario con cui arrabbiarsi, less stress more sex, A-Trak, l’unica penna usb che non si perde, ma si usa per le perdite, granatina, mistery machine, disdire le vacanze in Spagna dopo gli europei e preferire un set fotografico fichissimo in Senegal nel lago rosa (esiste, sì), bionde e ubriache, givenchy is always on point, regalare ganja ai compeanni, belle tette, ke$ha e la sua femminilità tatuata, i baci sott’acqua, i gattini appena nati, skateboard con manici per passeggiare per il centro (addio pochette!), Milan Men Fashion Week, erbette, trasformare una mela in teschio morsicandola e tutte le femmine che urlano aahh io amo i tèèèèschi!, i pesci rossi hanno case più grandi delle nostre, la cavalleria, trentino alto adige, fumare le sigarette da sdraiati, bat-segnale, Die Antwoord e ribellarsi a studio aperto che dice di mangiare frutta e verdura.
Poi proprio per chi non ce la fa hanno inventato anche questo.
